局外人Y希冀

一直留长发的我有一天剪了短发

剪之前你问我为什么突然想剪

觉得我长发挺好的


剪完之后你觉得意外的不错

你说,你决定了,暑假也去剪短发

然后,要我帮你染

我说可以啊,只要你不怕我把你头发染毁了哈哈


我本来想着

长发身边有个短发的朋友挺好

现在

你跟我说

等我们都长发及腰了

我们在一起吧


这中间或许会跨度好几年

会因为修剪头发而缩减它的长度

也或许最后快及腰的时候被一时冲动又一次剪掉了

中途会有吵架,会有很多很多的矛盾

在这之中我们也会成长

也会变成更好的我们吧


所以

还有很长时间

等我们准备好了

等我们都长发及腰了

我们

在一起吧



























这是我想象中

我和你的故事










不记得圣诞节是怎么过的了

或许是因为很矫情的没有按照预想中的戴着相同的围巾和你一起过

所以没有留下很深刻的印象


你当初get到我“想要戴一样的围巾过圣诞”的点了

我其实是很期待很开心的

不过估计是因为那天并不怎么冷

也或许是别的原因


就这样错过了这个对我而言比较特别而较真的日子


跟老大又稍微聊了会儿


正好今天出了消息

小仙女的生日会在4月8日周六的晚上

去不了了

也并没有提前存钱去的打算


而且去的想法只是一瞬间

静下来考虑了下

即使我攒到了那么多的钱

我也并没有翘掉日语课去的必要


以后能够见到他的机会还有很多

比起现在只是去看他一眼

继续努力让自己成为更加优秀的人

然后或许有朝一日可以让他在自己的相机里留下只属于我的视角


经历了前天晚上莫名很大反应的伤心后

第二天反应的很平静


感觉如果从现在开始不再那么喜欢你

也不是不可能的一件事

只不过是维持了快五年的习惯而已

我还年轻

还有那么长的时间

有什么习惯是改不掉的呢


哥哥跟我说嫂子这周想带我去看猫咪

问我有没有空

我说是有的,周日吧


居然后来才想到

我本来是想要这周待你考完约你去看美女与野兽的

但是看你一直没反应

也没多大兴趣的样子


你看

要不关心也很容易


放在前几天我肯定会先思考我这周有没有和你有约

但是我突然就不想去找你确认了

因为你如果有哪怕一点点想去看的话就会问我的吧

【凯源】穹途 (现实向/短完)

真的好喜欢怡子的文风啊……

怡sir.:

如果有一天我们真的分开了,我们也要沿着自己的路好好地向前走。


 


01


每次临近飞机降落时,特别是降落前的二十分钟左右,飞机上的小婴儿总是会哭。不是一个两个,而是所有的小孩,齐刷刷地一起哭。这是一种必然现象——已经搭乘过无数次飞机的王俊凯得出这个结论。现在坐在他正前方的母亲正抱着她的新生儿,有些手足无措地哄着。而那小baby依旧在哭,和大约十排之前的某个孩子一起。两道尖锐的哭声划破机舱的静谧,然而它们被困在钢铁牢笼里,外面这苍穹大概并听不见。


大人们纷纷醒来,这哭声比机长广播要有用太多。王俊凯本来就没有睡着,他清醒地睁着眼睛,头靠在窗户上望着外面。在手机关闭,也不想抬手看手表的情况下,他不知道现在几点,可能晚上十一点多,可能更晚。飞机降到云层之下,可以看到延绵山脉旁的城市,灯火通明的道路变成一条一条细长的线,延伸到海边,海面是深黑色的一片,延伸到他视线不可及之处。从飞机上往外看到的景色一直是很美的,从几年前第一次飞国际到现在,他已经看过了云层之上的日出日落,还有云层之下的山脉海洋。喧闹的城市从高空俯视变成画作,看不见人和车,只有街道和房屋勾勒出棱角。


这种感觉很奇妙。王俊凯在他二十一岁的这一次午夜飞行中突然这么觉得。他无法描述这种感觉,只能依稀用几个关键词形容——小孩子撕心裂肺的哭声,混乱的时差,万里之下陌生又美丽的城市。他就这么一个人坐在靠窗的位置,沉默许久,逆着时间轴飞行的旅途给他一种逃离世界的错觉。要知道,从去年国庆节开始,到圣诞,新年,和马上将要来临的除夕,他都是在不同的城市甚至不同的国家度过的。


而这次的工作很轻松,无非是穿上价值好几个零的行装,摆出刻意或随意的姿势,把自己好看的脸和身材用镜头定格。他现在在拍摄的All around the World主题的画报,基本上等于要求他在四五个月内环游世界。说实话他是很喜欢这份工作的,因为这可是环游世界,他正做着同龄人梦寐以求的事好吗?收起想家那一套,作为艺人他早就习惯了远离故土,并不是不曾想念,而是当习惯养成,感官就会变得模糊。


习惯是个可怕的东西。或者准确来说,时间才是。


时间是最浪漫的,最忠诚的,和最残忍的。


收起小桌板的时候王俊凯瞥见上面有一包餐巾纸。不得不说新的助理特别细心,这种小东西总会在不经意的时候派上用处。比如现在,王俊凯将纸巾递给了前座那位母亲,得到了一个感激的眼神。年轻的女人在看到他的脸的时候顿了一下,他猜她认出来他是谁了,只不过哭啼啼的孩子不允许她分神。


你为什么要哭呢?想这样摸摸小家伙的发顶。但是安全带不允许他站起身。孩子哭得那么凄惨,就像是失去了全世界一样。可事实上他正窝在母亲的臂弯,被温柔地擦拭着脸颊,那可是全世界最温暖的地方。


你为什么要哭,我都还没哭呢。


拥有全世界但是此时感觉一无所有的人,是我啊。


很讽刺了,处于人生中最无邪平静年岁的小孩子动不动就哭,而经历无数的大人却不允许掉眼泪。王俊凯不敢想象,如果他不经意的落泪被拍到的话,天呐,那些媒体会兴奋地夜不能寐吧,舆论爆炸,他们可是最开心的人。


我觉得是飞机降落前,小孩子能感觉到大人感觉不到的东西。唉,我是说……


这是王源在三年前,还是四年前说过的话。那时候他们坐在一起飞往日本的航班上,王俊凯记得很清楚。接着他们讨论了很多,甚至扯到了小孩子是不是能看到鬼。都市传说是少年夜话中不可缺少的主题,他们聊得很开心,他现在都记得那种感觉。以至于他还是花了一段时间来接受从某一天以后,他都要一个人飞行,一个人睡宾馆这件事。




单飞不解散,一个还算不错的结局。走十年的约定还在继续,所有人都试图忽略他们三人貌合神离的事实。其实也没有那么糟,上飞机前他还收到了两位队友在微信群里的留言。Safe trip。Safe flight。从毛头小子,到那段青黄不接的年岁,再到迈进成熟的门槛,他们都是离彼此最近的人。无论这一路走来曾有过多少负面的情绪和争执,光是彼此成长见证者和陪伴者这一点,到最后他们还会是最关心彼此的存在,是最重要的人。


他一直是乐观热血的那一个,现在也是。但乐观不代表盲目,他早就对于现在的状况有了心理准备,相信另两人也是。以至于三年前某个盛夏的夜晚,他轻轻牵起王源的手晃了晃。


如果有一天我们真的分开了,我们也要沿着自己的路好好地向前走。


王俊凯记得自己这么说,这就是他现在努力在做的事情。


而那时候王源没有看他,只是低着头踹了一脚路边的碎石子。夏夜的蝉鸣在两人耳边环绕,他没说话,但是很神奇,王俊凯似乎知道对方在想什么。不是那种互相了解情况下的知道,而是就像听见了他的心声一样知道。


后来他才明白那才不是王源的心声传来,那是他自己心底的回音。


——


无论何时你依旧前程似锦,而那里无我一并肩之位。


多好,多可惜。


最互相依赖的时光里,他们的关系远比旁人想象的要好。只不过现在他们都是独立的大人,于是一切都理所应当地像成长所带来的必然结果。记忆里的两个小少年还是玩累了满头大汗摊在一起的模样,他们笑着向未来的他们招手,然后说嘿,你在胡思乱想什么,做自己喜欢的事情,见自己想见的人吧,总不会是穷途末路。


是穹途。


王源的眼睛依旧明亮,但是他侧颜的线条却慢慢锋利了起来,他说。


苍穹是你的颜色。


 


02


飞机落在了跑道上,然后降速滑行。王俊凯打开手机,先给母亲发了信息报平安,又联系了等着接机的助理。旧金山晚11:59分,奇妙的时间,王俊凯盯着手机看着时间跨过零点。新的一天,新的一月,二月一日小雨转晴。前座的小婴儿终于停止哭泣了,于是他的心情也好了一些。之前觉得自己一无所有的念头也散尽了,他必须承认自己是幸运的人,他拥有很多,比如说小婴儿的母亲终于有机会期求一个自己的签名。万人爱戴的孩子,只不过在午夜飞行时感到些许孤单。每个人都应该允许自己因为寂寞而感到无助,因为人类是群居动物,害怕被遗弃是天性之一。


所以为什么不在这时候打一个电话呢?


“……喂?你落地了啊。”


听着电话那头有鼻音的声音,王俊凯的眼角带上了笑意。


“嗯,刚降落呢。你怎么感冒了?”


“不是感冒,我刚睡醒啊。”


“啧啧,没通告的人真幸福。”


“我昨天才刚拍完戏好吗!!”


“杀青恭喜呀,期待首映会。”


“得了吧,首映的时候您还不知道飞哪儿去了呢。”


王俊凯笑了。电话那头的王源还跟从前一样,起床气导致他的声音软糯又带着怒气,少年清澈的薄荷音跨越时间和半个地球再次来到他耳边,变成了青年温和沉稳的声线。


“我现在站在停机坪上,这里可以看见特——别——宽广的天空。”王俊凯悄悄地跟跟在身边的工作人员比了个手势,他竖起食指,一分钟,就让他站在这里打一分钟电话。


王源没有说话,平稳的呼吸声代表他还在那边。


于是王俊凯继续说。


“我刚在飞机上,小电视里有放《长城》。可我都不敢看。”


“为什么?”


“我怕笑出声。”


“噗……哈哈。”


“还有刚降落的时候,突然想到了你以前说的话。你说小孩子能感觉到大人感觉不到的东西,所以才会在降落时一直哭。”


“然后呢?”


王源的声音轻了一些,显得迷迷糊糊的。


不会又要睡着了吧。


“然——后——”王俊凯转了个圈,仰起头,海边的夜空能看到星星,他想美国的空气真的比中国好多了,可是还是中国吃的好,啧啧。


“我看了很久夜空,想起了你说的穹途。这就是我的穹途了吧。”


他没头没尾地说起这个,甚至不确定王源记不记得这回事,能不能听懂这句话。毕竟那是很久以前的事情了,久到之后他们经历了额头亲吻和互相争吵甚至大打出手,再到王源一边哭一边对他发脾气,再到他摔了新买的杯子,还有三人一起疯玩了一天然后喝得烂醉,他还吐废了某一件衣服……


然后那些画面都渐渐变得模糊。只有这句话还记得特别深刻,穹途,这个词仿佛一个约定,带着不舍和释然,成为他生命中一道温柔的刻痕。


他等了一小会儿,又好像等了好久,久到他以为王源真的睡着了,在他准备挂电话的时候,听筒那边又传来了声音。声音闷闷地,就像说话的人把脸埋进了枕头里。


“苍穹是你的颜色。”


无畏,自由,没有边境的颜色。


“沿着穹途一直走,一定会是很好的人生了。”


王俊凯眼睛一热,海风拂面,他的额发被掀起。


“那你呢,你过得好吗?”


“哈,我很好啊。”


对方一定没有被他的感性所感染,王俊凯自己嘲笑了一下自己这半夜伤感电台的style,匆匆结束了对话。


“那你接着睡吧,午安。”


“嗯,你晚安。”




他一直找不到合适的词来形容王源,就算他们还会有很多话要讲。王俊凯自知自己的语言此刻有些贫乏,他们俩的名字曾经被无数次放在一起,但现在他自己都造不出完整的一句话。美好的瞬间一直是短暂的,只有回忆起来的时候思恋被拉得很长,这是造物主的顽劣。


而现在,他要往前走了。


 


03




其实我还有句话没说完。


 


王源把脸埋在被子里,翻了个身。他鼻腔发酸,有点口渴,但是又懒得起床。他握着手机,手机里面有好多聊天记录和照片,这个小小的电子产品是他最珍贵的记忆匣子。


 


想说,时间不会停下,过去没法重来。


我也想修正很多事,但是已经太晚。后来我也相信,一切已经是最好的安排。


所以如果有一天我们又重逢了,你也要好好迎接我。


就这样约定了。








END


《漫长的告别》有感。


很短很碎,随便写的,感谢阅读。

A thousand years&Sucker for the pain

昨天回去的路上听着那首 A thousand years

突然就脑洞大开了

不知道怎么就想象了一副在草地上的婚礼的画面


就现在的我而言,我是很排斥结婚的

因为就现在的感觉来说,我觉得婚姻对而言就是一个完完全全的坟墓。

我觉得那就是我自由生活的终结。


或许是受网上过多消息的影响。

以前的我觉得,结婚生子很正常,我还很喜欢双胞胎,对于双胞胎有一种奇怪的执念和喜爱。

或许是因为从小到大接触到的双胞胎大多数十分好看和优秀吧。

而且对于独生子女的我而言,有个伴是个挺好的事情,这样就不用担心一起的朋友因为种种而没有空陪伴。

双胞胎,我们一起上学,一起成长,大多是时间都是一致的,不出意外,我们有足够长的时间陪伴在对方的身边。


但是自从看了网上面那个对于生育风险的分析,和大学后经历、看到的种种,我对于生育有了莫名的恐惧感。

我是比较喜欢孩子的,当然熊孩子除外。

但是就我现在感受到的种种而言,我越来越不将我未来的幸福,或许吧,寄托在一个,我不知道是否会出现,在我面前这样是否在外面也是如此的异性身上。

见过太多太多的,本来开开心心在一起的例子,最后因为种种,发现自己收获的原来只是一场欺骗。

感觉越来越心寒。


不知道自己在写什么,本来的打算是写一写听到那首歌在车上脑袋里浮想出来的画面的,结果出来了这么些乱七八糟的东西。


我看到自己缓缓的从一端的门走出来,然后抬头便可看到正缓缓从对面草环门走出来的你。

bgm就是 one thousand years

我第一次听到这首歌是因为,菜总双黑的书的其中一章配的bgm就是这个

我遇到写手有标注写这篇文章时听了什么歌,就会循环着那首歌看

当时听这首歌就觉得,很温暖,应该是个有阳光的场景

便把它列入了“如果结婚就要放这些歌”的歌单里

然后不知道为什么在车上就想到,如果我的婚礼是这样的,也不错


不知道为什么会想到这个场景

因为我明明知道这是一场不可能的,没有结果的

但是在你看到我发的那条微博后跟我说“get”,并“给你一个大大的拥抱”的时候,或者说,从那个时候开始,这几天就莫名的,十分想你。

虽然知道以往“欠下”的拥抱,都不可能兑现。

但那无所谓,因为我早就有这个觉悟。

我只是,非常的,想见你。

只是见到你我就能非常的开心。


在你跟我说,你感冒的时候,我就很想去找你

在你跟我说,你吃了感冒药身体很困但是头脑很清晰,没力气不想去吹头发的时候,我就很想去帮你把头发吹干

在想到清明节调休,周六可能是满课,周日晚上还有日语课,没有办法在当天见到你,让你陪我一起过,就更加的想见你。


从年初开始的期待,却偏偏失算了调休的问题。

自己送予自己这几个月来的空欢喜。


曾说过,比失去更痛苦的是,得到后再失去。

如果我当初没有去联系你,你没有回复我,或许我就算再次看到你们一起在暑假寒假,一群人一起去玩。

然后你渐渐的从我的生活中完全消失,遇到新的人,遇到更好的,你口中的那位,你只那样称呼过一次,我却一直一直耿耿于怀的,好好朋友。

然后或许有一天,你又能遇到一个,你喜欢,也喜欢你,珍惜你,对你很好很好的人。

然后这次,没有高考在当中作梗,你们可以自由的,尽情的。


有件事情我到现在为止,学了很多年都没有学会,我觉得,或许我还要很久才能“毕业”

放手真的是一件,很困难的事情

我一直不懂江枫眠为什么要给江家的家训写作“明知不可为而为之”

在我个半文盲看来,明知不可为而为之,是和勿以恶小而为之联系在一起的。


不甘心,真的是人们很多烦恼和痛苦的来源。

因为不甘心这一盘的失败,想着下一局或许就转运了,所以败光了家产

因为不甘心,所以走不出这个圈,妄想着或许再过会儿就有机会轮到自己了



但是我很清楚的知道,不可能的

我从一开始就知道的,但是我放不下

我也很累,我也很痛苦

虽然很病态,但是我得承认,我或许已经开始慢慢的习惯这种感觉


我是真的不知道我在写什么了


回头来看我肯定会觉得自己写的很语无伦次

因为我现在就有这种感觉


但是还是很想写下来

因为你看不到,所以我怎么写都无所谓

我需要有个途径来发泄一下自己的情绪


先前下的那个小黑屋的软件不知道为什么不见了

我就直接来这里写了


本来是想根据那个sucker for pain写一篇黑白的cp文的

但是目前还没有想好

脑海里只有些许的片段

等我把歌词完整的看完一遍再构思一下

我觉得这首歌挺适合他们的

调子很病态,歌词也很病态

给我一种,“我知道我病着,理智告诉我不应该拉你跌入地狱,但是我们从生开始就一直在一起,我想一直和你在一起,chain you up,tie you down,把你的命运和我紧紧的拴在一起,因为我知道你无法放下我,那么你就和我一起沉沦在这个沼泽里吧 ”

感觉这样的小白有点带感

想写小白在那一瞬间这样病态的想法


但是现在看来我对于把零散串在一起的能力,还有待加强

自己的吐槽乱七八糟就算了

我不想我喜欢的cp被我毁的四不像


虽然曾经你给我留言说,要我写小说去吧

我觉得大多数是玩笑话吧

写几句估计还能凑合看

真要写剧情我做不到

我不想毁了我想要珍惜的

即使我脑海里有很多我觉得很好的片段

但是我不能把它们描绘出来




那就暂时先搁置吧

等什么时候满意了

是时候了

再开始吧


如果一直不可以

那我就尽可能的等下去吧

就现在而已

我还年轻

还有无限可能

还有很多时间

不是吗













































就像我真的很想很想你,但是我却不能去见你

我很想很想告诉你,但是现在这样的距离才是最安全的


晚安

明天继续准备要考试的内容吧





主动的小白有点攻啊!骨科大法好啊!磕磕磕!

酒天暗搓搓的:

【2p】

听你们老说ssr什么的,好像很好玩的样子,玩的是什么游戏啊。

我最近在玩阴曹地府恋爱养成游戏。

——————

暗搓搓做个广告,因为之前有被营销号盗了两次图特别糟心,于是我设了lofter权限,然后不嫌弃想要搬运的小伙伴们,有兴趣的话求加我的闲聊群,我会把无马高清放在那里的(ง •̀_•́)ง
不要嫌弃我话多!求闲聊!求爱我别走!

欢迎加入今日有洞今日醉,群号码:480318525

这一次,除了你身边,哪里都不去。

玲珑骰:

明天就能看番外了,贼瘠薄紧张。为什么我满脑子都是刀子,求官方打脸qaqqq

给你的一封情书

写给菜总的第一篇长评!

第一次写长评不知道要怎么写!

去看了下亡命之徒的那个repo长评觉得自己写的就是渣!

But既然决定要写一写就算再渣也要表达我对菜总的爱!

比heart!

 

先前是在微博看一直沉迷皮皮无法自拔的菜总突然吸毒一般的刷起了一部番,抱着【女神喜欢的一定不会差】和【和女神进一个坑就有粮食吃】的心态去刷了6集。

然后……就没有然后了,深陷美色无法自拔……

 

看到菜总开坑我就很开心的点了进来。

看到bgm是同级生我觉得自己前几天刚看完真的是无比的凑巧。

 

说写这个年龄段的他们是因为自己的私心想看长发的维克托什么的。

感觉道出了大多数人的心里所想吧,长发的维克托真的是太美了啊。

 

发生在校园里的纯情的孩子之间的故事,包含了很多那个年龄段的我们的心情。

第一次一起去配眼镜,回来的时候在隔着一个街道的两个车站等着开往各自家里的车。

“只要一个抬头就能看见对面的人”,带着新的眼镜观察对方,会不会察觉到一些以前没有注意到的细节呢。对方就站在离自己一个街宽的地方,想看着有不凡美貌的他,但是四目相对时,脸红的却只有自己。

这个距离对于现在的自己来说刚刚好。

 

越过你从你背后帮你写你够不着的课表,顿时就想到了那些年看的小说里面,图书馆里,男主帮女主拿够不到的书什么的。

对你的关心和照顾体现在各个小细节上。

真的是到处都能暖到人。

 

勇利一点点的开始对维克托动心,一开始都是和大部分人一样的心态:“这么优秀的人怎么会喜欢上我呢?”

看着维克托第一次在社团活动的滑冰场里面展现出的风采,应该是真正心动的开始吧。

那个人就是冰上的王者,冰上是真正属于他的世界,能把他所有的姿态完整的展现在别人的面前,没有人能够从他身上移开眼睛,勇利也是。

 

在车后座一点点靠近,明明宽敞的位置却被一点点的逼到角落里。动画里也是一样,维克托总是在一点点的拉近自己和勇利之间的距离,物理上的距离亦或是其他。

带着笑意邀请勇利什么时候能陪自己逛一逛东京,被那样问,没有拒绝的理由。

 

第一次去家里就得到了对方家长的赞赏,还当着自己的面说着如果自己是他们家媳妇就太好了的话。看到一脸尴尬的勇利维克托也只是笑,完全不帮着结尾。

其实你就是故意的吧,天然黑。

感到抱歉什么的,一点诚意都没有啊!

还笑的那么暧昧不明,果然你切开就是黑的吧。

 

当医生对屁股被咬了的勇利说:“年轻人没关系的,没有人会看你那种地方的。”

就知道这里绝对是个大大的flag,不仅有人看,而且看的那个人就在你们面前。

 

当勇利因为知道自己是Omega而避开维克托的时候,维克托是真的生气了吧。

那种,不知道为什么对方就突然躲着自己了的感觉,对于向来情感表达很直接,时不时就会在对话最后加一句“我也很喜欢勇利哦”的人来说,这种意味不明的感情会让自己觉得很不爽也是很正常的。

于是行动派的维克托就上门去找人了,这下你躲着我也没用了吧。

 

课间无聊便会无意识的盯着喜欢的人看,估计是这个年龄段很多人都做过的事情。


没有预兆的,没有一点点防备的,你就这样出现在了我的生活里,夺走了我全部的注意力。

明明一直是自己因为外貌也好,能力也罢,作为别人的关注点长到这么大。第一次尝试到这种被别人夺走全部目光,无法从他身上移开视线的感觉。原来是这样的,令人无法自拔。

感谢自己的决定,跟着父母来到了这个国家,这个城市,让我遇见了你。

让我遇见了生命中最出乎意料最美好的浪漫。

 

自从知道了勇利的Omega身份,维克托的保护欲和占有欲就开始疯长了。

虽然这篇文里面没有提到其他的ABO文里面的【番】的设定,但是私信让我觉得这就是他们两个人命中注定以及性别分化导致的相互吸引的双重作用开始起作用了吧。

不过,对自己喜欢的人有占有欲是再正常不过的事情了吧。

维克托已经越陷越深了。

 

撞见勇利的第一次发情,让维克托对这个人的占有欲更加失控了吧。

我见过你最没有防备的样子,那么以后就由我来在你需要的时候站在你身边。

 

眼镜第二次被维克托弄坏的时候,勇利你真的没有好好的思考过你的眼镜是不是和维克托命中相克,果然你应该去配隐形吧,感觉更节约成本一些。




维克托最擅长的事情,一是吸引别人的注意,二便是在每次的最后说出震掉别人眼镜的话吧。哦,不好意思忘记了勇利你的第二幅眼镜也被弄坏了你现在还没来得及配,请节哀。

 

当维克托第一次对自己说出“如果可以的话,我真希望你是我的Omega”时,勇利心中是很自卑的感觉。“如果我不是Omega你还会这样说吗?你这样真的不是因为Alpha和Omega之间的相互吸引吗?”这就让我想到了动画里的勇利在得知维克托是来当自己的教练的时候,也是一样的对自己没有信心,在尤里来和自己比赛并扬言,“如果我赢了那么维克托就和我回俄罗斯”的时候,内心的复杂程度应该MAX了吧。

听到了自己最想听的话,但是害怕这样的自己不值得你这样付出,担心自己会让你失望。所以即使是你主动的给我我最想要的,我也没有勇气坦然而开心的接受。

你知道面对光芒完丈的你,我的心中是自卑着的吗。等你看清楚了全部的我,你的目光还会在我的身上停留吗?

感觉写出了那个年龄段,也是很多时候人陷入恋爱的时候初期会苦恼的事情。

你喜欢的是你所看到的我,并不是真正的、全部的我。我不敢保证接受你之后,等你在一点点的相处中看穿了我以前藏在面具下的软弱和其他,你还会如当初所说的那样吗?

想想两个人在这个年龄段小心翼翼的喜欢着对方,担心着对方看法的感觉,真的是好纯情。



动了心的孩子,在一点点的小事里也能感觉到甜蜜的气息。


这种,我想把我所有喜欢、珍惜的东西都和你一起分享的感觉,是所有恋爱的人都会有的吧。

这是我喜欢的东西,我把它送给你,要是你也能喜欢就真的是太好了。

 

看到维克托解决完因为自己而给勇利带来的麻烦之后,为了不爽约,手机都落在机场没时间拿回来的时候,觉得有个这么珍惜勇利的人真的是好幸福。

那个年龄的我们都是这个样子的吧。

我答应你的事情,我都会一点点的,全部都尽我所能的去做到。

 

走廊罚站时候的一点点缩短的距离,这次不再只是维克托单方面的靠近,还有被维克托强硬的要求“不要后退”的勇利。

“不要再逃避了。我已经给了你足够的时间整理你的感情。我已经认清并向你清晰的表达了我的意愿,现在是你给我答案的时候了。请你给我想要的答案。”

这是属于温柔的维克托的强硬。

 

勇利在一点点的被维克托攻略的时候也逐渐对Eros有了自己的定义和理解。

不得不说Eros和ABO是很相衬的,就像Omega和Alpha之间很容易相互吸引对对方产生欲望。但是勇利对维克托的Eros,不仅仅是Omega对Alpha的最原始的欲望,还有对这个人本身的渴望。


有想见的人,就去见他。

这个时候的我们,不必考虑太多,正是能够最直白的表达我们感情的时候。有什么想说的话就说出来让对方知道,有什么想做的事情就去做。

爱他就大声的说出来,尽自己所能的让对方开心。

 

所以我想带你去看我觉得很美的湖泊,我便这么做了。【虽然疯狂了一把无证驾驶带你去了,路上没出事真的是万幸。但是好孩子不要学。】



【把我自己送给你】,这是遇到和你有关的事情就会很冲动突然脑袋转不动了的我能想到的最好的礼物,希望你能喜欢这份礼物。

 

蜜月什么的真的是太美好了,又想起菜总先前拍的那些图,真的是美如画的地方啊。

然后经历的故事也是甜的不得了啊。

因为是和你在一起,所以每天对我来说都是特别的,我想送我最爱的人花,不需要理由。不仅仅是花,我想把全世界美好的东西都给你,陪你去看那些喜欢的风景,然后牵着你的手走一辈子也不会放开。

 

 

这篇真的是甜到不行,带着点那个年龄段的他们的小心翼翼和珍惜,更多的就全部是满的要溢出屏幕的幸福感。

真心希望你们能够一直这样幸福下去。

 

不过依照这几集的走势来看,我觉得官方的大招还有很多完全不用担心这个问题,官逼同啊,妥妥的。

 

【念念叨叨,不看也可以】: 

今天终于有史以来第一次抢到了特典真的是高兴的不行。

看完结尾的那一天看到说想要长评,就很想写了。

不知道怎么写长评跑去看了看了几篇以前别人写给女神的长评,怕自己写个四不像出来。等看完了发现……hello,你们怎么都这么会写。

看了一篇果断不看了,看了我也写不出那么棒那么有文采的东西!摔!

所以写了这么一篇乱七八糟的东西真的是很不好意思orz

我也不知道我在写什么,感觉比起长评更像是我自己在自言自语。

写到一半发现已经有人写了这个的长评了,看了之后更不知道要怎么写了。

不过既然已经写了就写完吧。

希望这么乱七八糟的东西不要介意啊QwQ

其实【微风轻柔的秋日】那篇我也超级喜欢啊!!!

但是看了看这篇长评我觉得那篇的长评完全写不出我想要感觉ORZ还是不要乱搞事了。

能写出那么棒的东西的大家真的是好厉害好厉害的,时间不长但是写出来这么棒的东西!

我憋了半天才憋出这么个东西真的好不好意思啊

写完了给姬友看了才敢发上来QwQ

她说像情书,我就起了这么个名字。

但是我觉得长评本来就是因为很喜欢作者写的东西才写的,所以说是情书也不为过吧。

真的从飓风开始就很喜欢女神的文字。

希望你能收下这封不像情书的【情书】。

  @边南 

注意身体!

祝好梦

 

真的好希望能够有机会去上海CP见一见啊,为什么每年那个时候不是考试就是考试。

寝室空调没电了的我以后也想和女神入一个圈子不停的吃粮!

特典抢到了好开心好开心好开心!嗷嗷嗷!



看了一些科普分析,维克托现在已经到达了一个瓶颈,来给勇利当教练可能是在勇利的身上找到了可以让自己得到突破的灵感。

维克托是勇利的教练,教授他技巧给他编排舞蹈,带着他一点点重绽光芒回到全世界的眼中。于此同时维克托也在勇利的身上一点点的寻找着突破的灵感。

你是我的灵感来源,我想从你身上找到突破,那么,我能成为你的Eros吗?

希望是我希望的结局吧。



我想告诉你,这个世界没有假设只有真实。自己都不信自己的话,就真的什么都没了。

看到的女神的文章激励下最近迷茫的自己!女神我爱你我要去给你留言!!!QAQ

维恩洛特:

前阵子和父亲吵得很凶,甚至一气之下离家,不算出走,因为外婆给了我一串钥匙,让我去家里另一套公寓住着。


起因是毕业后听从父母的意见,进了十大行的某家总部工作,在外人眼里看来风光无比的好饭碗。但工作了几个月发现自己并不喜欢,甚至可以说是深深地厌恶。而且,离家太远,每天来回四个半小时。这里插一句,我是上海本地,所以从没想过毕业后还得为一份不爱的工作付出到连房子都要租在银行旁边。


这不是开玩笑。


就在我辞职的那天,家里愁云惨雾,我和我的父母无法好好沟通,因为他们根本没法冷静下来听我说话,觉得我在毁了家毁了我自己的人生。


我爸说:“你吃的饭没我多,看的人没我多,你凭什么认为你有本事去做你喜欢的事?”


我说:“我的兴趣爱好和专业擅长都不在金融圈,或许很多其他人觉得很好很精英,但你们强行把我推到你们想的那个圈子,知不知道这才是毁了我?”


我爸说:“借口!你这都是借口!就是你不想好好工作的借口!”


我说:“好吧,OK,你要说借口我也无可奈何。”


我爸说:“你不去银行工作,那从今天开始不要呆在家里,我不会让你啃老的。”


我说:“呵呵,我想过用你一分钱吃你一碗饭?你是我父亲,但我的工作我自己负责到底,不需要其他人指手画脚。”


说完这句,我就随便拿了几件自己的衣服出门了,一边盘算找个自己真的喜欢的职业,一边盘算在那之前先用自己的小金库住如家算了。之后是外婆追了出来,让我不要冲动,给了一串钥匙,是家里另外一套房的。


就这样,我开始自己去社会上找工作。我告诉自己,我想做媒体方面的工作,编辑、记者或者策划,这些都是我的首选。因为大学专业是日语,但这些职业基本只招收新闻系和中文系,所以入行真的很难。


期间,我拒绝了所有其他金融机构的邀请,也拒绝了很多家日企秘书和总务的邀请。我每天每天都在告诉自己:如果做这些职务,那我还不如回那家银行算了……就这样,我每天都在切断自己所有后路。同时因为面试的单位多了,所以我得出了一些结论,上网或者向学校新闻系的前辈学习怎么写新闻稿、采访稿和策划书。


(说一句不相关的题外话,这段时间真遥是我唯一的精神寄托。嘿嘿。所以真遥对我而言,是最特殊的一对cp,不可取代。)


最后我如愿以偿得到一份媒体策划的工作,而且公司给出的薪酬,比原本的银行还要高。从下周开始,我就要去那里报道工作了。


我是做好一切吃苦的准备去的,因为这个机会对我而言,真的真的真的太不容易了。完全就是双重压力之下拼来的。


然后之前银行的几个朋友,时常会微信问我:“如果你找不到工作,你准备怎么办?你真的很莽撞也很任性。”


但是此刻我想告诉你的是,这个世界没有假设,只有真实。


目标就在眼前,自己都不信自己的话,就真的什么都没了。




生命终会完结,不要徒留一颗空空的心。